Jurista vs IEFP

Um jurista funcionário do IEFP, queixa-se de ter sido alvo de represálias pela Directora de Serviço, por ter actuado de uma forma isenta e justa. 

O Sr. jurista, durante 20 anos representou o IEFP em tribunal, e de um momento para o outro, a Directora do Serviço, decidiu que estava na altura de ele fazer novas funções. Assim sendo o jurista foi transferido para um centro de emprego para dar apoio a desempregados. 

Opinião: Desde já não percebo a indignação do jurista, ele acabou de ser promovido!!! Passou a ter menos trabalho!!! Então homem?? De que te queixas?? Dar apoio a desempregados? Que mais apoio é que eles precisam??? Desde que não te peçam dinheiro... é sempre a bombar!!!

O jurista, e como estou farto de lhe chamar jurista, vou deixar de lhe chamar jurista e vou passar a chama-lo de Cosme. Porquê Cosme? Porque sim.

Mas então o Sr. Cosme (estão a ver como fica bem), acha que foi alvo de represália por parte da Directora do Serviço, e apresentou o e-mail onde a Sra. Directora lhe justifica os motivos da promoção, passo a citar:

"Não acompanha os desafios e objectivos" propostos e "necessita de ter outro tipo de estímulo e de experiência dentro da nossa organização"

Não satisfeita, a Sra. Directora, achou que deveria ainda opiniar sobre o trabalho do Sr. Cosme, passo a citar:

"Tenho sentido que olha para a lei com a isenção e imparcialidade de um juiz que a tem de aplicar. Contudo, é advogado do IEFP. É certo que o IEFP prossegue o interesse público, mas [você] prossegue outro objectivo, a saber: empregar os seus conhecimentos a favor do IEFP, numa óbvia perspectiva de parcialidade e de pouca isenção em abono do seu cliente. Tudo o que fizer ao contrário deste princípio prejudica a sua carreira"

Ora aqui é que começa o meu dilema... desde já, o meu espanto por encontrar um jurista imparcial e isento como um juiz... como é que é possível? Ou bem que é imparcial e isento ou bem que é juiz, as duas coisas em simultâneo não faz qualquer sentido. Sra. Directora, ponha a mão na consciência antes de escrever determinados assuntos.

Depois, andei aqui a tentar perceber como é que a transferência para um centro de emprego, para dar apoio a desempregados seria benéfico para o Sr. Cosme, e consegui perceber... só dando apoio aos desempregados é que o Sr. Cosme consegue perceber o objectivo do IEFP, que é dar de mamar a pessoas que não querem trabalhar e que não querem ser justos com a sociedade. Que é o que acontece com (vou dizer um número à sorte) 80% dos desempregados, que vêm no subsidio de desemprego um direito a te-lo e não o dever de procurar emprego. É com eles que o Sr. Cosme vai saber como é que se deve trabalhar... daqui por um anito, o Sr. Cosme estará dotado de todas as competências para o lugar de jurista parcial e não isento como um juiz!!!

Nota: diz a noticia que a Sra. Directora já deixou as funções no serviço... não compreendo como descartam alguém com tanta competência, justiça e isenção para o cargo... Esperemos que o Sr. Cosme não tenha de lhe dar apoio no seu novo serviço....

Notícia do público

Jogos Olimpicos da Pinocada

Saiu aqui há dias uma noticia no Jornal de Notícias que dava conta que a China irá realizar um leilão de preservativos. Mas não são uns preservativos quaisqueres. São preservativos olímpicos... é um lote de 5000 preservativos que sobrou dos 100 000 distribuídos pelos participantes nos JO de Pequim em 2008.

O leilão em si não me surpreende, o que mais me fascina é essa modalidade olímpica que existe na Aldeia Olímpica, longe dos canais de TV e longe do estádio Olímpico. A modalidade chama-se pinocada. A questão que se coloca é a de como é que se conseguem os minímios para participar nessa modalidade. Acho que haveria muita gente pronta a tentar atingir os mínimos e aliás acho que com o "nosso" Zézé Camarinha, tínhamos a medalha de ouro, a de prata e até a de bronze.

Não deixará de ser estranho, termos atletas olímpicos a dizer que de manhã estava-se bem era na caminha. Agora acho que ele até deve ter sido comedido nas palavras, porque acho que o que ele deveria querer dizer era: "À noite, na caminha, com aquelas duas polacas malucas, é que se estava bem!"

Eu sabia que havia um motivo lógico para os Jogos Olímpicos, não poderia ser a do Desporto

Noticia no JN

Uma aventura no Governo

Uma aventura no Governo. É isso mesmo, é este o título do próximo livro da colecção "Uma aventura". Está claro que esta era a piada mais fácil de se fazer, mas tinha de ser escrita e imortalizada para a posteridade.

É perceptível que estou a falar da escolha que o Sócras fez para Ministra da Educação, Isabel Alçada. Mas se analisarmos bem a coisa, já deveria-mos ter adivinhado há muito que iria ser esta a escolha do Sócras, se não reaparem....

Quem é que já está enraizado no Ministério da Educação e em todas as escolas do país??

Magalhães!!!

Ok, confesso que esta piada já foi um pouco mais rebuscada, e até quem se lembrou dela f

oi o meu irmão, mas faz sentido (das poucas coisas que ele disse que fez), mas se ainda não chegaste lá, eu vou ser mais directo --> Magalhães (Ana Maria Magalhães), co-escritora da colecção "Uma Aventura". Já tá? Doeu? Pronto, já passou...

Por isso é de esperar que o próximo livro nos traga um conjunto de peripécias, passadas no entre o Concelho de Ministro e a Assembleia da República.

Acho apenas é que o Sócras deu cabo da visão que a Isabel A

lçada tinha para o livro, ao retirar da Aventura, aquela que ia ser a personagem cómica do livro... you know what I mean... não? não chegaste lá? Eu ajudo... JAMAIS!!! A MARGEM SUL É UM DESERTO!!! Esse mesmo, o ex-Ministro das Obras Públicas Mário Lino. Acho que a Isabel ficou desiludida com essa decisão.

Assim como assim, acho que já estão distribuídas as personagens.

Gémeas Teresa e Luísa (Ministro da Presidência: Pedro da Silva Pereira e Primeiro Ministro: José Sócras), mas há dúvidas!?!?

Pedro - Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior: Mariano Gago (qualquer semelhança não é pura coincidência)

Chico - Ministro do Estado e das Finanças: Teixeira dos Santos o "Mauzão" (olhem só a pose e tudo)

João - Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações: António Augusto Mendonça (segundo o perfil este é o mais novo nas lides políticas)

Faial - Ministro da Administração Interna: Rui Pereira(Palavras para quê, basta ouvi-lo a rosnar e a ranger os dentes... é o homem do SIS, faz a guarda ao grupo)

Caracol - Ministro da Saúde: Ana Jorge (Aparentemente parece dócil, mas deixem que surja uma pandemia que ela mete logo tudo em sentido...)

Estão apresentados as 7 personagens do novo livro... vamos esperar pelo desfecho... porque imagino que a aventura vai ser grande e a doer...

1959

Este ano celebramos os 50 anos de muita coisa e muita gente. E ao que parece, o ano de 1959 foi um bom ano para se nascer, assim como os outros todos, com excepção de alguns. Ficaste confuso/a? Também eu...

Mas o que me traz aqui hoje é o facto de celebrarmos os 50 anos. De quem ou de quê?

Para começarmos pelo mais importante, celebramos os 50 anos da minha mãe. O que só de si é um dos factos mais importantes do Universo já que esse acontecimento foi imperativo para que se chegasse-mos até mim.

Celebramos os 50 anos do Telejornal da RTP, que foi o primeiro serviço noticioso do nosso país e o programa que está há mais tempo está no ar nas TVs portuguesas.

Celebramos também os 50 anos da Olá, que para mim é bem mais importante que os do telejornal, uma vez que o telejornal nunca me proporcionou um Corneto, ou um Calipo, ou até mesmo um Épa. Fiquei a saber que o Épa, o Super Maxi e o Perna de Pau são (segundo a Olá) exclusivos de Portugal, por isso mais ninguém no mundo consegue ter a experiência de ir a um balcão pedir um Perna de Pau, sem que parecesse um maluco a falar. Ou virar-se para o senhor/a dos gelados e dizer-lhe: "Fachabor, queria um Épa", sem que parecesse que ficamos com a frase a meio... isso é só nosso. E utilizando uma expressão recente, de um grande filósofo mundial, vou virar-me para o resto do mundo e dizer: "Me perdonem las damas, pero chupen. Sigan mamando"!! Só não o podem é fazer no Super Maxi, no Perna de Pau e no Épa.

Comemoramos os 50 anos do Asterix e Obélix, esses dois grandes gauleses que me acompanharam durante a infância, adolescência e até agora... bem, no fundo, desde que sei abrir livros.

É o ano em que o Alaska se torna o 49º Estados dos EUA, mais de 100 anos depois de ter sido comprado ao Império Russo... por 7,2 milhões de dólares. Acho que era preferivel terem gasto esse guito em gelados da Olá, pelo menos era gelo que sabia melhor...

É o ano em que Fidel Castro, se torna o dono, perdão Primeiro Ministro de Cuba (a ilha, não a do Alentejo). É verdade, e nessa altura ele já não era um gajo novo...

É o ano em que é lançado o primeiro Mini, sem o qual hoje era impossível termos o novo mini. Como podem ver é um carro que me diz muito.

É o ano da Barbie... que continua até hoje no mesmo estado... e não me venham com a desculpa que ela é de plástico... isso sei eu... é só plásticas!!! E o Ken que continua a malhar naquilo... tadito.

E muitos e muitos outros eventos de grande interesse mundial, como o casamento do príncipe do Japão, o Sr. Akihito com a menina Shoda Michiko (presumo que seja uma menina), que são actualmente Imperador e Imperatriz do mesmo país...

Divirtam-se um bocadinho e cultivem-se...

Lista de acontecimentos (em inglês)

Lista de acontecimentos (em português), é mais em Brasileiro, mas os Portugueses não se dão ao trabalho de editar os artigos e colocar lá mais eventos portugueses, temos muito que fazer... ui, muito mesmo...

Reviravolta da boca grande

Ora aqui está o volte face esperado... A Ongoing compra a parte da TVI que pertencia à PRISA. E agora?

O José Eduardo Moniz vai voltar à TVI e com ele irá de novo a sua famosa esposa...
Aqui está um berbicacho... andou aquele pessoal todo a dizer mal da dita Sra. e agora vão ter de levar com ela de novo... eh eh eh.

Eu acho é que o JEM, antes de sair da TVI começou desde logo a preparar a programação para a nova grelha de inverno da TVI. Que passará por um reality show só que desta vez não será numa casa ou numa quinta, será num estúdio de tv.

A acção passa-se nos estúdios da TVI, onde diariamente todos os jornalistas vão ter de se aventurar no mundo de Manela. Ela terá como objectivo, fazer a vida negra a todos e aquele que conseguir aguentar até ao final, será o feliz vencedor.

Até nos prémios este programa será inovador... quem não conseguir chegar ao final, vai ganhar uma inscrição no fundo de desemprego e um aparelho auditivo (que lhe será bastante útil para recuperar a audição). Já o vencedor, vai ganhar um vale vitalício num psiquiatra à sua escolha e uma remeça vitalícia de Xanax, para tentar dormir à noite.

Prevejo que em muito pouco tempo a TVI irá sofrer uma remodelação quase geral no seu quadro de jornalistas e quiçá nos auxiliares.

Vai ser engraçado ver o que irá acontecer naquele canal que começou por pertence à Igreja e que agora está transformado no Inferno e não me estou a referir aos programas do João Cleber...

Sociedade Ponto Verde vai reciclar menos

Ora hoje, que até acordei bem disposto, venho no carro a conduzir calmamente, quando ouço uma noticia através do rádio que me fez colar os ouvidos no rádio. Claro que não foi literalmente, até porque eu não tenho essa elasticidade toda.
Mas o que me surpreendeu, foi o facto de a noticia referir que a Sociedade Ponto Verde ia reciclar menos, por questões financeiras. Claro que tratei de aprofundar a noticia e verifiquei que o que vai acontecer é que a Sociedade Ponto Verde vai deixar de reciclar "plásticos mistos" por algum tempo, a fim de evitar a falência da empresa. Os plásticos mistos são materiais como os copos de iogurte, sacos de batatas fritas, etc... que ao que parece estavam a "sugar" muito dinheiro.

Eu fico a pensar... a pensar... a pensar... isto foram praí uns 4s, porque se não começa a magoar, mas pensei. Como é que uma empresa cuja matéria prima é de borla (a não ser que alguém me convença que eles compram o lixo a alguém), não estou a contar os custos de recolha e de separação, porque se eles não tivessem quaisquer custos operacionais até me atirava contra um eco-ponto.
Mas depois disto tudo, a minha questão até nem era saber os seus proveitos, era saber como é que a empresa pode falir por reciclar?!?!
Para já começamos mal com o nome da empresa... "Sociedade"? Isso era se eles se importassem com a dita cuja e estivessem a pensar que a empresa serviria para atenuar os prejuízos causados à Natureza pelas empresas que produzem os produtos finais que o consumidor é "obrigado" a comprar. Mas não, afinal isto é um negócio, cuja Sociedade, é e reconheço agora uma sociedade fechada de amigos... que se juntaram para realizar dinheiro com o NOSSO lixo. Lixo que fomos NÓS quem pagou e do qual não voltamos a ver dinheiro, mas essa empresa faz dinheiro com ele.

Vamos agora fazer um pequeno exercício:
O consumidor paga os produtos finais (batatas fritas, iogurtes, etc, etc.;
O consumidor para a recolha de lixo e tratamento de águas;
O que raio é que eles pagam, para além dos ordenados dos trabalhadores e dos custos operacionais?
Como é que eles deixam que uma empresa destas, com estas características se veja em risco de falência, porque uma das matérias primas lhes está a dar prejuízo???

Espero que alguém se lembre de tratar de pedir à Sociedade Ponto Verde, uma indemnização por incumprimento de serviços que se propuseram fazer, assim como dos prejuízos causados à Natureza com a não reciclagem destes materiais.

Agora, sempre que estiver a pensar comprar um pacote de batatas fritas ou um iogurte vou ficar a olhar para a embalagem e pensar que ela vai ser descriminada em relação a um saco de plástico. Acho injusto pá, ambos tiveram uma vida dura e merecem ser respeitados... Mais, mais, o pacote de batata frita viveu uma vida cheia de hidratos de carbono e a destilar sal (a não ser que as batatas sejam sem sal, mas essas estragam-me a piada), e o saco o que é que fez? Transporte, mais nada, aglomerou todas as compras sem quaisquer condições dentro de si, todas a monte e depois terminou o seu turno e só voltou a trabalhar para transportar os restos... isto é injusto pá...

A Socieade Ponto Verde tem uma nova campanha: Reciclar é dar e Receber... sim sim, vai dizer isso aos iogurtes e aos pacotes de batatas fritas, vai...

Notícia do público
Sociedade Ponto Verde

Esmiúça os sufrágios

Hoje é dia de falar do programa da moda.
Desde que o programa começou, não tenho perdido nenhum e por vezes ainda os revejo, para apanhar mais um ou outro pormenor.
Para quem conhece, facilmente revê neste novo programa dos Gato Fedorento, uma grande inspiração num outro programa de tv dos EUA, o "Daily Show", com John Stewart. Mas isso não retira nada ao valor do programa dos Gato. Aliás, para mim só faz sentido, "copiar" o que é bom e este formato é bastante bom.

No que às entrevistas diz respeito, acho que tem corrido muito bem e tem revelado muito da personalidade dos candidatos. Com Sócrates e M.ª Ferreira Leite, as entradas a "pés juntos" do Ricardo A. Pereira, foram muito bem conseguidas e de uma forma ou outra os candidatos lá foram respondendo.

Ontém, foi a vez de Paulo Portas, que mais uma vez se mostrou um candidato sem coragem e que aplicou a máxima desportiva "a melhor defesa é o ataque". O programa já é pequeno, mas o Paulinho fez questão de ser ele a tomar conta da entrevista e a interromper constantemente o entrevistador. Foi algo que já se tinha visto nos debates com os outros candidatos.
Mas eu já percebi o que se passa, o Sr. PP tem problemas auditivos... mas eu acho que o governo comparticipa os aparelhos auditivos... é uma questão de ir perguntar à Segurança Social, tire a senha para as informações, não se engane...

Houve um momento na entrevista de ontem em que pensei que ia ouvir uma revelação das grandes... o RAP questionou-o sobre o facto de o PP se mostrar contra o casamento entre pessoas do mesmo género, se ele não se sentia mal com o facto de, no passado, o CDS ter estado coligado com um partido do mesmo género. A resposta a esta pergunta, confesso que me fez temer um momento bombástico, uma vez que o PP responde dizendo: "Há pessoas que preferem estar casadas, outras juntas, e eu prefiro... estar sozinho"

Confesso que estive a mastigar o assunto a tentar perceber se ele se referia à coligação PSD/CDS ou se estava a entrar no campo pessoal... Quando estava a chegar ao clímax da resposta eu já estava preparado para o ouvir a dizer que ia sair do armário... mas não, nem sequer confessou que usava uma trincha na cabeça... fiquei desiludido.

Achei ainda piada ao facto de ele dizer que tinha visto os programas anteriores, mas a meio da entrevista, antes de responder a uma questão colocada pelo RAP, pergunta-lhe se o Sócrates já lá tinha estado...!!! Hem?!? Começo a achar que não é só de audição que tem um problema. Mas para esse problema há aí uns comprimidos que tem como um dos seus componentes, sémen de peixe... (alguém ainda me irá explicar como é que isso se extrai, mas é noutro episódio).
14/09/2009 - José Sócrates
Parte 1
Parte 2
Parte 3

15/09/2009 - Manuela Ferreira Leite
Parte 1
Parte 2
Parte 3

16/09/2209 - Paulo Portas
Parte 1
Parte 2
Parte 3

17/09/2009 - Francisco Louçã
Parte 1
Parte 2
Parte 3

18/09/2009 - Paulo Rangel
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21/09/2009 - Jerónimo de Sousa
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Parte 3

22/09/2009 - Joana Amaral Dias
Parte 1
Parte 2
Parte 3

23/09/2009 - Teixeira dos Santos
Parte 1
Parte 2

24/09/2009 - Maria José Nogueira Pinto
Parte 1
Parte 2
Parte 3

25/09/2009 - Garcia Pereira
Parte 1
Parte 2

28/09/2009 - António Vitorino
Parte 1
Parte 2

29/09/2009 - António Costa
Parte 1
Parte 2
Parte 3

30/09/2009 - Pedro Santana Lopes
Parte 1
Parte 2
Parte 3

01/10/2009 - Rui Rio
Parte 1
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Parte 3

02/10/2009 - Luís Filipe Menezes
Parte 1
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Parte 3

05/10/2009 - Mário Soares
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06/10/2009 - Pedro Passos Coelho
Parte 1
Parte 2
Parte 3

"Erro informático" - o novo bode expiatório

Ora hoje venho defender a "minha dama". O erro informático, o que é o erro informático?
Erro informático é o bode expiatório perfeito para tudo o que funcione mal ou dê a chamada "barraca" no serviço público.
Ora, nós na informático não utilizamos o termo "erro informático", ou se trata de um bug (erro no desenvolvimento da aplicação, com uma possibilidade quase infinita de origens) e há o chamado erro de utilização (que normalmente está situado entre a cadeira e o teclado de um sistema informático).
Pois bem, hoje de manhã, ouvi e li, que um "erro informático" estaria na origem de multas duplicadas na ANSR (Associação Nacional de Segurança Rodoviária). Isto quer dizer o quê? Quer dizer que uma pessoa que fosse multada e pagasse a multa na hora ao agente da policia, GNR, policia municipal, mais tarde recebe em casa uma notificação da ANSR a indicar que tinha uma multa para pagar (acrescido das custas judiciais).
O que eu acho estranho é que o sistema informático já está a funcionar desde 2007!!!! E eu quer-me parecer que as multas é algo com que aquele sistema lida todos os dias. Depois há uma afirmação de alguém ligado à PSP que se sentiu revoltado com toda a história, e penso que com razão, porque diz que as pessoas vão à PSP questionar onde está o dinheiro que elas pagaram e que desconfiam da seriedade da PSP... eu vou dizer algo estúpido, mas dá-me a sensação que não é só por isto que as pessoas desconfiam da seriedade da PSP e dos outros agentes da autoridade... acho eu.

De qualquer forma, essa pessoa, afirma que a ANSR deveria, antes de enviar os autos para casa das pessoas, verificar se a multa já foi paga ou não. Quer-me parece que este tipo de erro se situa entre a cadeira e o teclado.

Estes "erros informáticos" tem servido de desculpa para tudo, foi para a colocação dos professores, mais recentemente para o erro de colocação na secção de voto de eleitores de uma freguesia de Viseu, o alegado erro informático devia-se à utilização de uma Base de Dados desactualizada dos CTT.
Neste caso, tenho de alertar para o seguinte: não é o programador que toma a iniciativa de utilizar uma base de dados desactualizada para criar o sistema. Quem dá a indicação da base de dados a utilizar é o cliente, que aliás é o responsável pela actualização dos dados!!!

Só falta agora virem dizer que as pessoas operadas no Sta. Maria, aos olhos, ficaram cegas por causa de um erro informático...

Parece que já estou a imaginar o Sócras, caso não ganhe as eleições a atribuir a culpa ao sistema informático... "A culpa não é da minha arrogância, incompetência e prepotência, é do sistema informático"

Só vos digo uma coisa, um dia, nós "os informáticos" (conforme gostam de nos chamar) revolta-mo-nos e acaba-se a Internet. Voltam todos a comunicar via CTT ou pombos correio... Se calhar é melhor utilizar os pombos correio, porque a base de dados dele está sempre actualizada.

Notica no DN

Portas vs Manuela Ferreira Leite

É pá, eu ontem ainda tentei durante 15 minutos ver o debate entre os dois, mas passado esse tempo vi-me obrigado a desistir. E isto porquê? Porque simplesmente eu não conseguia estar concentrado a ouvir o debate, sempre que eles abriam a boca eu não conseguia ouvir a realidade, ouvida coisa como:
o Paulo Portas abria a boca e eu ouvia: "Oh Manela, é que nem deixaste um bocadinho de laca para mim."
a Manuela Leite abria a boca e eu ouvia: "Oh Paulinho, que bicho morreu em cima da tua cabeça?"
às tantas vi o Paulo, a juntar as mãos, como se estivesse a implorar e a rir-se por trás das mãos e a pensar: "Oh Manela diz lá mais uma vez 'piqueno' para eu ganhar este debate."
ao que a Manela respondia com um ar de tacho a pensar: "Ui lá vem este falar dos velhinhos outra vez... tou lixada com este São Martinho...".
De vez em quando era acordado pela moderadora do debate que dizia que já tinha passado o tempo para um deles responder.

E depois aconteceu um momento televisivo fantástico, eu passo a explicar: o Paulo Portas queria explicar porque é que achava o programa do PSD ser pouco claro (julgo que foi esta a expressão). O Paulo preparava-se para responder, mas a moderadora interrompeu-o e disse-lhe que já tinha esgotado largamente o seu tempo e que tinha de passar a palavra à Manuela e assim foi. A Manuela pega da palavra e diz que gostava de ouvir as justificações do Paulo sobre tal afirmação e calou-se. Fez-se um silencio técnico durante uns 5s, que foi o tempo que a moderadora teve para pensar em "&%$%lho lá para a mulher, não só acabou com a laca, como ainda me vai obrigar a olhar mais uma vez para o bicho morto em cima da cabeça do outro... estava melhor a vender farturas numa 'relote'"

Só ainda não percebi a questão técnica da linha no meio da mesa, será para eles jogarem Ténis de Mesa, ou é para eles saberem que só se podem meter em cima da mesa até àquela linha? Gostava de ver isso...

As camas desaparecidas de Seia

Já todos sabem que depois do grande sucesso "Os Magalhães desaparecidos", o governo decidiu produzir e realizar o já aclamado pela crítica "As camas desaparecidas".
Trata-se de uma curta metragem que se desenrola em Seia, onde a Ministra da Saúde, foi inaugurar o novo hospital da cidade e magicamente dois ou três dias depois da inauguração, as camas das enfermarias desaparecem. Bem ao estilo do "Blair witch project", há suspense e mistério, pois a administração afirma terem desaparecido cerca de 30 camas, enquanto os profissionais de saúde afirmam que foram cerca de 80. Medo tenham muito medo.

"As camas desaparecidas" é o terceiro filme da uma triologia que já conta com os já aclamados "Os Magalhães desaparecidos" e o seu antecessor "Os deputados da Assembleia da República desaparecidos".

Pessoalmente, estou esperançado que os realizadores dos filmes anteriores não fiquem por aqui e vou mais longe sugerindo alguns filmes, por exemplo:

"O Primeiro Ministro desaparecido", um filme que retrataria uma viagem do nosso primeiro ministro e que subitamente vai pá "p&#a que o pariu" e nunca mais ninguém o vê.
ou o,
"O piqueno/a desaparecido", um filme onde Manuela Ferreira Leite, vendo-se sem as suas 6 latas de laca diária, tem um súbito ataque de caspa desata a dizer "pequeno" em vez de "piqueno/a".
ou ainda,
"A publicidade eleitoral desaparecida", subitamente um jovem que teve uma gastroentrite devido a cartazes eleitorais faz desaparecer todos os cartazes e coloca-os todos num monte e pega-lhes fogo.

Aguardo, impacientemente pelos novos filmes, mas esperançado que atentem às minhas sugestões.

Poluição visual

Começo este blog, com uma referência à ecologia. Em tempo de tanta consciência ecológica, como é que é possível haver uma barbaridade de poluição visual como a que vou descrever?

Não há cruzamento ou rotunda, onde não tenha que bater de frente contra um qualquer candidato a Primeiro Ministro.

Sai um gajo de casa para ir trabalhar, ainda consegue ir todo contente na primeira rotunda "PÁS" lá está uma carantonha a rir-se, como se estivesse a dar-me gozo... "Anda lá vai trabalhar, que eu estou a fazer por não ter que fazer isso, siga..."

E lá vai um gajo até à próxima rotunda, já menos animado, para depois "PÁS", mais dois cartazes, e os gajos continuam a rir-se... mas a rir de quê? O que é que há para rir?? É que nem o car&#%& da selecção nacional de futebol ganha!!!

E depois, quanto maior for a rotunda, mais cartazes tem... e nos semáforos? Até se amontoam uns em cima dos outros.

A semana passada apanhei uma gastroentrite e andei uns tempos a pensar se teria sido alguma coisa que comi que estaria fora do prazo ou estragado... até que um dia de manhã, quando ia a passar por uma das rotundas me deu um "ataque de azia" e pensei "tu queres lá ver, que afinal o que me deu cabo da figadeira (eu sei que não é da figadeira, mas ficava bem para a expressão) foram mas é os cartazes?". Agora estou convencidíssimo que foram eles, é que aquilo é uma autentica virose... qual Gripe A, qual quê.

Quem é que se lembrou desta moda dos cartazes? Já pensaram no perigo? Eu por exemplo, só quero é sair depressa da rotunda ou cruzamento, para não ter de olhar para aquelas fronhas!! Isto vai provocar acidentes, ai vai vai...

Tanto cartão e tinta gastos, para imprimi caras de gajos a rir. Ao menos numa das minhas viagens de férias, quando passei em Óbidos, alguém achou o mesmo que eu e teve uma ideia luminosa, "E se eu decorasse os cartazes?". E assim foi, desatou a colocar "pêras", bigodes, óculos e orelhas em todos os cartazes que encontrou. E eu tenho de ser sincero, ficaram bem melhores, eu consegui soltar um sorriso e tudo.

Espalhem a ideia, pode ser que pegue e o meu dia fica mais animado.