Portas vs Manuela Ferreira Leite

É pá, eu ontem ainda tentei durante 15 minutos ver o debate entre os dois, mas passado esse tempo vi-me obrigado a desistir. E isto porquê? Porque simplesmente eu não conseguia estar concentrado a ouvir o debate, sempre que eles abriam a boca eu não conseguia ouvir a realidade, ouvida coisa como:
o Paulo Portas abria a boca e eu ouvia: "Oh Manela, é que nem deixaste um bocadinho de laca para mim."
a Manuela Leite abria a boca e eu ouvia: "Oh Paulinho, que bicho morreu em cima da tua cabeça?"
às tantas vi o Paulo, a juntar as mãos, como se estivesse a implorar e a rir-se por trás das mãos e a pensar: "Oh Manela diz lá mais uma vez 'piqueno' para eu ganhar este debate."
ao que a Manela respondia com um ar de tacho a pensar: "Ui lá vem este falar dos velhinhos outra vez... tou lixada com este São Martinho...".
De vez em quando era acordado pela moderadora do debate que dizia que já tinha passado o tempo para um deles responder.

E depois aconteceu um momento televisivo fantástico, eu passo a explicar: o Paulo Portas queria explicar porque é que achava o programa do PSD ser pouco claro (julgo que foi esta a expressão). O Paulo preparava-se para responder, mas a moderadora interrompeu-o e disse-lhe que já tinha esgotado largamente o seu tempo e que tinha de passar a palavra à Manuela e assim foi. A Manuela pega da palavra e diz que gostava de ouvir as justificações do Paulo sobre tal afirmação e calou-se. Fez-se um silencio técnico durante uns 5s, que foi o tempo que a moderadora teve para pensar em "&%$%lho lá para a mulher, não só acabou com a laca, como ainda me vai obrigar a olhar mais uma vez para o bicho morto em cima da cabeça do outro... estava melhor a vender farturas numa 'relote'"

Só ainda não percebi a questão técnica da linha no meio da mesa, será para eles jogarem Ténis de Mesa, ou é para eles saberem que só se podem meter em cima da mesa até àquela linha? Gostava de ver isso...

As camas desaparecidas de Seia

Já todos sabem que depois do grande sucesso "Os Magalhães desaparecidos", o governo decidiu produzir e realizar o já aclamado pela crítica "As camas desaparecidas".
Trata-se de uma curta metragem que se desenrola em Seia, onde a Ministra da Saúde, foi inaugurar o novo hospital da cidade e magicamente dois ou três dias depois da inauguração, as camas das enfermarias desaparecem. Bem ao estilo do "Blair witch project", há suspense e mistério, pois a administração afirma terem desaparecido cerca de 30 camas, enquanto os profissionais de saúde afirmam que foram cerca de 80. Medo tenham muito medo.

"As camas desaparecidas" é o terceiro filme da uma triologia que já conta com os já aclamados "Os Magalhães desaparecidos" e o seu antecessor "Os deputados da Assembleia da República desaparecidos".

Pessoalmente, estou esperançado que os realizadores dos filmes anteriores não fiquem por aqui e vou mais longe sugerindo alguns filmes, por exemplo:

"O Primeiro Ministro desaparecido", um filme que retrataria uma viagem do nosso primeiro ministro e que subitamente vai pá "p&#a que o pariu" e nunca mais ninguém o vê.
ou o,
"O piqueno/a desaparecido", um filme onde Manuela Ferreira Leite, vendo-se sem as suas 6 latas de laca diária, tem um súbito ataque de caspa desata a dizer "pequeno" em vez de "piqueno/a".
ou ainda,
"A publicidade eleitoral desaparecida", subitamente um jovem que teve uma gastroentrite devido a cartazes eleitorais faz desaparecer todos os cartazes e coloca-os todos num monte e pega-lhes fogo.

Aguardo, impacientemente pelos novos filmes, mas esperançado que atentem às minhas sugestões.

Poluição visual

Começo este blog, com uma referência à ecologia. Em tempo de tanta consciência ecológica, como é que é possível haver uma barbaridade de poluição visual como a que vou descrever?

Não há cruzamento ou rotunda, onde não tenha que bater de frente contra um qualquer candidato a Primeiro Ministro.

Sai um gajo de casa para ir trabalhar, ainda consegue ir todo contente na primeira rotunda "PÁS" lá está uma carantonha a rir-se, como se estivesse a dar-me gozo... "Anda lá vai trabalhar, que eu estou a fazer por não ter que fazer isso, siga..."

E lá vai um gajo até à próxima rotunda, já menos animado, para depois "PÁS", mais dois cartazes, e os gajos continuam a rir-se... mas a rir de quê? O que é que há para rir?? É que nem o car&#%& da selecção nacional de futebol ganha!!!

E depois, quanto maior for a rotunda, mais cartazes tem... e nos semáforos? Até se amontoam uns em cima dos outros.

A semana passada apanhei uma gastroentrite e andei uns tempos a pensar se teria sido alguma coisa que comi que estaria fora do prazo ou estragado... até que um dia de manhã, quando ia a passar por uma das rotundas me deu um "ataque de azia" e pensei "tu queres lá ver, que afinal o que me deu cabo da figadeira (eu sei que não é da figadeira, mas ficava bem para a expressão) foram mas é os cartazes?". Agora estou convencidíssimo que foram eles, é que aquilo é uma autentica virose... qual Gripe A, qual quê.

Quem é que se lembrou desta moda dos cartazes? Já pensaram no perigo? Eu por exemplo, só quero é sair depressa da rotunda ou cruzamento, para não ter de olhar para aquelas fronhas!! Isto vai provocar acidentes, ai vai vai...

Tanto cartão e tinta gastos, para imprimi caras de gajos a rir. Ao menos numa das minhas viagens de férias, quando passei em Óbidos, alguém achou o mesmo que eu e teve uma ideia luminosa, "E se eu decorasse os cartazes?". E assim foi, desatou a colocar "pêras", bigodes, óculos e orelhas em todos os cartazes que encontrou. E eu tenho de ser sincero, ficaram bem melhores, eu consegui soltar um sorriso e tudo.

Espalhem a ideia, pode ser que pegue e o meu dia fica mais animado.